воскресенье, 26 апреля 2009
17:00

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Вообще кто то в последнее время своими постами просто выворачивает меня из себя - нет, я не в плане отвращения, Боже упаси, - в плане того, что мне в голову и не только мгновенно вселяется трясущаяся мысль о том, что надо срочно что то делать! Даже не так - а СРОЧНО ЧТО ТО ДЕЛАТЬ! Просто немедленно, поохуевать пару минут над тем, что есть, и быстро, быстро все менять, словно мне действительна дорога каждая минутка моей драгоценной и недолговечной юности, словно я действительно могу хоть на минутку в себя поверить.
А вот это кстати минус, я тут вчера думала, и даже грустила - я действительно немного, как бы помягче сказать, притупилась что ли. Зарыла то, что делало меня в глазах людей личностью интересной и неординарной, и превратилась в личность довольно серую и ограниченную. Я даже тест какой то вчера проходила, кстати довольно существенный тест, против ожидания - и результатом было то, что я, оказывается, совершенно не слышу позывов своего внутреннего Я, что я подавлена обществом и/или атмосферой, своими предрассудками и попытками представить из себя нечто большее, чем было - в итоге, собственно, утратив. Последнее это я так, от себя сейчас добавила.
Во-первых, конечно, комп и онлайн игры. На самом деле, я никогда не считала их таких уж ясным злом, но объективно глядя на все это (о да, сомнительная объективность, ибо просыпается только когда я морально нестабильна и в состоянии самобичевания и трепетания от желания это менять), я могу подумать, что, наверное, год назад для меня они абсолютным злом не были. Была школа, и приятели - что давало меня почву для размышления, давало возможность наблюдения, давало возможность строить свою точку зрения, исходя из существования каких либо вопросов. Пусть я не была особо прилежной ученицей, в этом реально была польза - социум, как выяснилось, весьма важен для тихого и внутреннего формирования моего мировоззрения, плюс как бы грубо не звучало, у меня иногда работал мозг - я о уроках. Конечно, я сейчас могу долго и радостно рассказывать, какие рисунки я любила рисовать в тетрадках по математике и физике, и как прекрасно мне спалось на химии и информатике, но все же были уроки, на которые я шла с искренней радостью, над которыми я могла думать вне школьного времени, какие доставляли мне хотя бы этическое и социальное самоудовлетворение. Я обожала контрольные по МХК, я считала недурственным способом доказать себе свою значимость любую проверочную работу по русскому языку и литературе, и пока наша роскошная историчка не ушла в дикрет, да, я радостно любила конспекты по истории до боли в пальцах - и опросы по ним потом. Наверное, все же можно было сказать, что моя личность не стояла на месте.
Второй пункт - семья, да. Конечно, мысль о том что у меня будет любимый муж, и когда нибудь потом - дети, укрепилась во мне давно. Ах да, и учиться дальше - я тоже была рада невозможности реализации этого в уже почти прошедшем учебном году. Но, относительно семьи - я никогда не хотела в сознательном возрасте, чтобы это стало моим основным воплощением, чтобы я действительно выжала себя всю в то, чтобы воспитать достойных членов общества из своих детей, и быть сюсюкающей лапочкой для своего мужа. У меня были мысли и мечты относительно учебы в дальнейшем (кто ж знал, что я так устану отдыхать!), и работы. Просто для сравнения, когда я думала о возвращении в Минск, мысли о работе были примерно следующего содержания - "найду какое нибудь убогое ПТУ, какую нибудь обычную работу, вроде продавщицы или еще кого такого плана". А ведь я довольно амбициозный человек, видимо за прошедший год эти амбиции были несколько утрачены, и насколько я могу судить по тону этих мыслей - утрачены из за мнимой усталости, под которой кроется скука и некоторое разочарование в жизни, которая по моих внутренних порывам, в таком нежном возрасте просто обязана пестреть яркими красками. И яркие краски, как выяснилось, это отнюдь не Ы сеты в Ла, и не сомнительное общение с сомнительными личностями, которых я годика полтора назад презрительно нарекла бы "гопниками" (Т.) - а уже почти полностью отсутствующее духовное развитие.
Самое забавное, что каждый раз, когда мне под хвост попадает вожжа, и мне не терпится СРОЧНО ЧТО ТО ДЕЛАТЬ, я совсем не знаю с чего начать - о да, извечная проблема. При попытке почитать что то, что меня раньше интересовало, я натыкаюсь на свою непоседливость, - особенно за компом, живые книги я еще пока осиливаю.
Модные американские дамочки в такие моменты бегут к психотерапевтам, трепетные русские женщины - к подругам/друзьям. Эмочные девочки с претензией на Большие Проблемы излагают свои страдания в молчащие дневнички. Интересно, помогает ли хоть один из вариантов хоть кому нибудь.

URL
пятница, 17 апреля 2009
15:19

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Полночи сегодня снилось, как я общаюсь со многими старыми знакомыми в некотором подобии аськи, - причем с очень многими, из реала и инета, из школы, с симовского форума, с л2сервера, с родственниками и друзьями настоящего времени, с полузнакомыми людьми с Арканума... с каждым из них разговор начинала я, причем начинала очень линейно и просто, и каждый разговор затевался не с целью именно говорить, а к тому, к чему я его и сводила через 2-3 минуты - я всем цитировала строки из одного стихотворения, но цитировала не в оригинале, а: "...понимаешь, это моя весна, это только моя весна...", и дальше по тексту, включая "...понимаешь, это моя война, это только моя война..." в конце. Причем, именно так, выделяя "только моя" курсивом. Вот к чему бы это, совершенно не умею анализировать сны! :sleepy:

URL
среда, 15 апреля 2009
14:06

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Такая весна. Где ты?

URL
вторник, 14 апреля 2009
10:59

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
мне говорят: твой кофе крепче всех алкогольных;
мне говорят: твои мысли точат тебя, как яд;
я говорю: весна - время безумных и вольных;
я говорю: я счастливая. не поднимая взгляд. ©

URL
понедельник, 06 апреля 2009
07:14

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Мандраж от недосыпа - удивительно ностальгическое ощущение, скажу я вам!

URL
среда, 25 марта 2009
09:56

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Ерунда ерундой, а вот такие моменты доказывают, что игра нихрена не стоит свеч; и вот ЧТО ДЕЛАТЬ, хрен кто нибудь подскажет. :duma:

URL
07:36

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Грустно, и ничего не сделать, и даже никому не рассказать - а это парит еще сильнее. Грустно терять людей, причем из за собственного пофигизма сначала, и грустно в дальнейшем это осознавать, при чем зная прекрасно, что несмотря на осознание, ничерта не исправить. Минус 3 в моей жизни всего, а ведь я еще такое юное, и такое злобно-равнодушное. Минус 3 за какие то 16 лет, как то это неправильно и грустно. А ведь три это по минимуму, только по тем кого я помню, и кого хотела бы вернуть. А сколько было тех, на которых плевать совершенно и даже сейчас!..
Смешно немного со стороны, думается. Остаются песенки, письма, стихи и "наши" фразы. И черт его знает, что со всем этим делать... легко, когда искренне жалеешь о том, что человек был, или когда плевать. А что делать с теми, кто мне еще снится?

URL
среда, 18 марта 2009
10:37

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Понимаешь, это - моя война,
это только моя война.
Я ее развязал на границах чужого сна.
Понимаешь, я очень хочу проиграть,
до смешного хочу проиграть,
сдаться в плен и спокойно спать.
Понимаешь, но все на моей стороне
в этом чужом, беспокойном сне,
и победа сама в руки просится мне.
Понимаешь, это моя война,
это только моя война.
Пядь за пядью
отвоевана
тишина. ©

URL
суббота, 14 марта 2009
13:49

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Грустно, грустно, целыми днями грустно. :depr:

URL
четверг, 12 марта 2009
08:03

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Так странно, читаю дневники когда то знакомых людей и поражаюсь - а они ведь живые, а я ебанутая. Хоть и не страдаю от этого, но так странно понимать. Ходят куда то, думают о чем то, расстраиваются и радуются, общаются, ссорятся, злятся, любят в конце концов... а у меня весь мирок сжался до каких то немыслимо узких размеров. Не грустно, просто удивляет. Как так.

@музыка: Сплин - Приходи

URL
воскресенье, 01 марта 2009
06:59

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Растем ^^.



Я уже почти готовое Менестрелько, если бы Иннова сегодня не отжигала, было бы совсем здорово. Сначала у них логин сервер на полночи упал, теперь вот сервера пинг показывают в 9999, - ну просто гфш, демоны, гфш! :hah:

@музыка: Skinny Puppy - I'mmortal <3

URL
среда, 18 февраля 2009
22:35

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Я убью тебя, родная,
Безнадёжным серым вечером,
Тёплым ядом в чашке чая,
Душегубом незамеченным.

Губы миндалём пропахли,
Ювелирной дозой сладости.
Ты любила чай, не так ли?
Ты любила делать гадости.

Я убил тебя, родная,
Каплей зла на дне фарфоровом.
Безвозвратно засыпает
Юный ангел с диким норовом. ©

URL
понедельник, 26 января 2009
18:39

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Скринофлуд по Вову и моим путешествиям по столицам Альянса. :)

Тельдрассил

Стальгорн & Штормвинд

Андер

Вестфал, дождь и романтика

Вот. :laugh:

URL
суббота, 24 января 2009
17:08

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Вот уж не думала, что меня сегодня Вов так порадует. Вообще у меня с утра было довольно кислое настроение по ряду причин - сначала внезапная профилактика до 12 утра (я встала в 7!) все в том же Вове, потом скучающий и пустой гильд чат, тупое стремление получить ачив, постоянно ребутающийся комп... да и вообще, черт знает почему, восприимчивсть ко всяким мелочам негативного плана.
Но тут... Далее противникам агро рп читать не рекомендуется :)
Но тут дошла очередь до последних пунктов ачива (достижения; суть данного например была в том, чтобы по случаю кстати начавшегося в Вове Лунного фестиваля, пробежаться по бешеному ряду локаций и почтить предков. Достижений такого плана несколько - Старейшины Восточных королевств и Калимдора, Старейшины Орды и Альянса, Старейшины подземелий и Нордскола. Начать я решила с Калимдора), суть которых была в том, чтобы посетить сначала Даркшор, а потом и Дарнассус с Доланааром. Поясню для людей в Вов не играющих - последние два, это нубский город (Доланаар) и столица (Дарнассус) ночных эльфов. Собственно, Альянс, собственно, противоборствующая моей сторона. Даркшор же - тоже территория Альянса, чуть повыше уровнем - лвл так на 10-20, если не ошибаюсь.
До Даркшора я добралась довольно мирно - вместе с какой то магичкой 80-ого лвла. Разговаривать мы не разговаривали, просто бежали вместе ибо цель была одна, ну и иногда одновременно подпрыгивали на маунтах, в знак того что действительно видим друг друга и бежим как бы вроде бы условно вместе. Нужный непись стоял далеко от гвардов, что впрочем, как показала практика, было совсем даже неважно - я и думать забыла, что гварды в Даркшоре 40-ого лвла и даже не элитные, то есть даже будь я одна, это было бы совсем не страшно.
До Тельдрассила (это остров, где располагается локация ночных эльфов) я сначала собиралась добираться вплавь - ну а чего терять то, это только играя за Альянс я могла себе позволить грифона. Но, посмотрев на вышеупомянутую магичку, меня осенило - и правда, же, ко-раб-лик! Поставив гвардов, было уцепившихся за меня, во фрост нову, мы с трудом успели забежать на уже отплывающий корабль. Но - успели. :)
Выглядело это потрясающе - территория Альянса, Альянсовские же неписи на корабле, и вот вдалеке уже виднеется Тельдрассил - и этак десяток-другой Ордынцев на маунтах, готовых к прыжку и забегу до портала. Моя рпшная душа пела и сходила с ума от радости и удовольствия!
Первый гвард в столице ночных эльфов влупил мне 3900 дамага - из моих 4 с чем то тысяч, что меня несколько напугало. Но помогло вынести урок, и вперед моих бравых товарищей по оружию я больше не лезла - а хуле, они 80-ые, а я маленькое и хрупкое :laugh: В портал мы прыгнули без эксцессов. А вот после!.. Мне так искренне было страшно! Гварды кричали на непонятном языке от тревоге (а столицу между прочим охраняют 75-ые элитные гварды!), зовя все новых и новых, миллиарды красных ников струились по экрану - юные и не очень ночные эльфы стремились помогать своим неписям, а мы, правда потеряв в дороге до нужного непися этак тройку магов, прорывались глубже в город. Правда, непись был относительно недалеко, что конечно поспособствовало тому, что я успела почтить его и получить Монетку Наследия. А успев, мгновенно сложилась пополам, и превратилась в ангела, что и делают после смерти все присты (умение такое, ангел еще после смерти 12 секунд хилить может. А потом превращается в нормальный труп. :laugh: )
Телепортировавшись к ближайшему Целителю Душ, я обнаружила, что для достижения остался последний непись - в Доланааре. Радости моей не было предела, когда я увидела, что тот самый ближайший Целитель оказался именно там - а это значило, что мне можно не отправляться в виде духа в столицу на поиски моих бренных останков, а воскреситься прямо у Целителя.
Непися в Доланааре я нашла без проблем, и даже гварды (и снова - 40 и совсем зеленые!) не обратили на меня внимания. Я благополучно вылезла из города... и перевела дух. Осмотрелась, и ушла в пучину светлой ностальгии... Тельдрассил, мое детство в Вове, мое нубо детство. Когда то я бегала по этим землям юной друидочкой, и почти ненавидела Орду. Могла ли я подумать, что через пару месяцев я приду сюда как эльфийка крови (даже по своей гадкой привычке не хочется говорить "блядь эльфа"), всего лишь для того, чтобы выразить почтение друидам Лунной поляны!



URL
понедельник, 19 января 2009
19:15

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Мне нравится,
Как она улыбается;
Мне нравится,
Как она раздевается;
И спит когда -
Тоже нравится.
Ещё - как она
Просыпается.
Мне нравится,
Как она одевается,
Причёсывается и
Умывается,
Hо спит когда -
Очень нравится,
Hу очень - пре очень
Hравится...
Тихая такая...
Стерва,
Убил бы... ©

Кавай :laugh:

URL
четверг, 15 января 2009
19:33

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
:duma:

Это было не раз, это будет не раз
В нашей битве глухой и упорной:
Как всегда, от меня ты теперь отреклась,
Завтра, знаю, вернёшься покорной.

Но зато не дивись, мой враждующий друг,
Враг мой, схваченный тёмной любовью,
Если стоны любви будут стонами мук,
Поцелуи — окрашены кровью. ©

@музыка: Animal Джаz - Думать дважды

URL
вторник, 23 декабря 2008
11:59

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Снег, снег, снег! =^.^=

URL
воскресенье, 21 декабря 2008
09:21

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Ох, даже как то не верится, что осталось каких то 6 (!!!) дней до отъезда, я весь в ожидании, и радостном смятении. Надеюсь хотя бы где нибудь там, в Калинковичах и/или в Минске, есть снег... :Е

@музыка: Сплин - Шато Марго

URL
среда, 17 декабря 2008
11:06

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.


Злободневная видюшка кстати, и такая позитивная! :lol2:

URL
вторник, 16 декабря 2008
08:41

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Блин, прошла тестег на тему того, насколько меня можно назвать перфекционистом... в результате мне сказали что как минимум мне нужно посетить психотерапевта, а в перерывах между посещениями усиленно читать книжку о неврозах и борьбе с ними. :wow2: нет ну кругом пидарасы.

читать дальше

URL