Поскольку уже некоторое количество месяцев я не живу затворником, и этот дайри рад всем и каждому, сюда входящему - я думаю, пришла пора написать подобный пост. Он для всех настоящих и будущих постоянных читателей, да. Так как я очень люблю во всем организованность и порядок, мне кажется нерациональным приветствовать каждого из вас отдельным постом - это как минимум объективно лишние сообщения в вашей же френдленте. Но, между тем, я не хочу, чтобы люди думали, что мне совсем уж все равно - это отнюдь не так, я нежно люблю внимание к своей персоне, и любой человек, задержавшийся тут дольше 3 минут, мне заведомо приятен немного более, чем остальные.
Таким образом, я пришла к тому, что "общий приветственный пост" со ссылкой на него в эпиграфе необходим.

В общем - привет.привет! Меня зовут Дианощка, в смысле - Диана, и это имя мне ужасно подходит, да-да, мне часто это говорили. И мне оно нравится. Днявочке много лет (ШЕРСТЬ!), но в период взросления я очень любила удалять всякое, как мне казалось, детское и дурацкое, поэтому от неё, собственно, нихуя и не осталось (почти). Люблю я ее с попеременным успехом, иногда перерыв между записями составляет год, лол, иногда нас таращит бурной любовью и желанием социально активной позиции, и я пишу частенько. Та же фигня и с общением, комментами, бла-бла-бла.
Я, собственно, девочка, Близнецы по гороскопу и Есенин по соц. ТИМу (нет, не увлекаюсь, пережитки и недавнее общение на тему) - поэтому живется мне очень нелегко, бугага. О том и речь

Говорите со мной, я люблю разговаривать, мимими

Спасибо, что уделили мне минутку.
With love <3

Как странно.
Я сейчас наконец-то созрела разобрать сумки, распихать по полочкам и ящичкам всякий хлам. И наткнулась на тетрадку, обычную такую тетрадку в клеточку. Которую я использовала, живя в Москве, видимо, в качестве дневника.
Первые записи - ерунда, я хорошо помню эти моменты. Зашифрованный текст об отсутствии понимания внутри моей любви, цитата на тему "не бойтесь тех, кто любит вас..." и далее по тексту, кривая пометочка "everybody lies", волнения по поводу некой осады...
Последняя запись меня удивила. Она была сделана поздней весной, и начало довольно предсказуемо - я была раздражена, и писала что "...свободы хочу душевной, не считаться ни с кем хочу." К концу текста я успокоилась, и дозрела до "...шуршать пакетами и наслаждаться".

Потом трехклеточный отступ, и - самое странное, что я видела из написанного собой, в моей жизни:
"А еще - когда у меня родится ребенок, я знаю, что буду петь ему в качестве колыбельной:

И все. Что же за мысли были в моей голове?.. Отчего я хотела быть так жестока по отношению к своему ребенку?

Ну, что ж - эгоист я или где! - главное, что не я выбралась из этой истории обезображенным человеком без Святого в голове, да. Значит, для меня же не все потеряно. И это - лучший конец из всех возможных, это мой выбор и моя дорога.

Ладно, ладно. Я тоже хочу, чтобы Новый год был очень счастливым. *улыбается*

Я вот уже который раз собираюсь написать пост, сажусь за комп, руки нависают над клавой... и каждый раз мне хочется начать с одного и того же слова - "страшно". Я даже начинаю, пишу "стра" - и стираю, потому что приходит осознание того, что больше-то и сказать нечего.
Самое странное - люди стремятся ко мне. Я уповаю на то, что мне не с кем поговорить - о нет же, мне хотят и хотят сочувствовать, меня хотят понимать, ощущать, мне хотят помогать и давать советы. Мне даже говорили такие сложные слова, как "я защищу тебя". Господи, как тепло мне стало тогда! Но... а я все швыряю их по блокам, все отмахиваюсь, мол, у меня все нормально, вы что, ребята. Позже закрываю глаза ладошками, и думаю: "Мне нужно хоть с кем-нибудь поговорить".
Помню, раньше, когда у кого-то из моих подружек, да и вообще, даже не только женского пола знакомых случались беды, обращались ко мне. Я радостно что-то советовала и анализировала, но всегда добавляла: "Но вообще, это бред все, мои слова. Это же твои отношения, твои чувства, подумай и сам(а)!". Люди не слушали, следовали моим советам. Иногда что-то получалось, иногда не очень - черт его знает, я не циклилась. Наверное, впредь стоит научиться отмалчиваться или ограничиваться вышеописанной фразой - злое это дело и зряшное. Я к чему это, собственно - я просто вдруг на себе поняла, как это неправильно, когда дают советы. Нет, я раньше это понимала, и слушала только свое сердце - но потом случился какой-то момент, когда меня поглотило такое глухое отчаяние, что я буквально бросилась в толщу людей - "говорите со мной!". Получила тонну советов и отрезвление взвинченной голове - это твоя жизнь, дурочка, ты ее и живи. Не друзья и не подруги, не родственники, не девочки на дайри, не случайные дневники - ты и тот, с кем ты говоришь ночами. Как там было-то? "Здравствуйте, мистер Бог."
Да, я стала суеверна, религиозна и наивна, как последняя портовая блядь - что поделать. Наверное, защитная реакция.

Сцуко. Я сейчас, находясь в своем дневнике, ощущаю себя как минимум на сайте для озабоченных 14-летних девочек. Ололо, что это?
К вечеру я что-нибудь обязательно с этим сделаю. Наверное. Для памяти сохраню скрин (тык), такого тут еще никогда не было и вряд ли когда-нибудь еще будет

Но пару часов пускай повисит, я себя девочкой-девочкой ощущаю.

Upd: вот, все. Успокоилась.

Для себя в общем-то. Чтоб не забыть.

Когда человек, ищущий сокровища на кладбище, натыкается черенком от лопаты на что-то твердое, первая мысль, пронзившая его голову, всегда будет скорее о кладе, чем о гробе.

Какие-то у меня сплошь приветственные посты, но что поделаешь-то! Здравствуйте,  Шэлли Милн, какими судьбами? И это, давайте действовать взаимно - откройте и вы дневник

Из странного - у меня появилось новогоднее настроение. Я немного скучаю по детству, когда этот период начинался с первыми сугробами. Теперь в моей жизни это ощущение было ознаменовано зимним дизайном Джаста и елочками в ладва. Елочками и шапочками, да.
Что-то как-то оно, так неплохо, что и писать не пишется. Наверное, все дело в том, что плохо мне бывает только в одном случае - когда я отдалена от близки людей, с которыми делюсь каждой мыслью и каждым словом, а из этого следует, что именно в этой ситуации я, чтобы компенсировать недостаток общения, устремляюсь в бложик. Хотя, черт его знает, иногда и ощущая себя довольно счастливо, тянулась писать. Арарара, я даже немного устала от своей больной тяги к анализу - мало того, что попусту и подолгу, так еще и в результате ничего не понятно! Это, право слово, как бездарный графоман - много, много, но в никуда.

Так странно.
Я вчера разговаривала с человеком, который, пусть и в другой среде, но допускал похожие на мои ошибки. Который говорил моими же словами, как и я - скажем, год назад, полгода назад. Который злился, когда я слегка заикалась на тему "вот увидишь", "ты дойдешь до", то есть делала легкое давление (хотя я сразу понимала, что это абсолютно бесполезно, и старалась избегать) на опыт. Так странно...
Какие мы глупые, какие безответственные. Разговаривая, я точно знала, что это все впустую - пока он сам не придет к тому, к чему пришла я - тоже понаступав на все грабли, методично, по очереди, и чудом выбравшись живым! - все будет в молоко. Но и не говорить странно было бы.
Удивительное создание человек. Удивительное. Вот эти - Гордость, Самолюбие - чем они диктуются?

За пару дней в голову набежало два пункта о которых я хотела написать, да не было времени. Ну или подходящего момента, что ли.
Первый пункт неожиданно касается Ванписа. По сути, мой просмотр этого чуда остановился сериях на сотых, в силу того, что любовь к онлайн-играм и эмче со своей ревностью ко всем занятиям, которыми я не хотела делиться, перевешивали желание смотреть. В принципе, ничего ужасного в этом не видела и не вижу, у всех своя система ценностей и важностей, но! Именно после этого короткого времени просмотра, у меня в контакте, например (я не говорю про голову, одно из другого), в интересах появился такой интересный пункт, как "фетишные женщины". Бля буду, раз эдак 5 мне писали с вопросом, нравятся ли мне готик-лоли, не хочу ли я скачать бдсм-порно или купить плетку и облачиться в латекс. Причем, кроме порно - все писали не спам-боты, и приводили в аргумент, в ответ на мое праведное удивление, именно этот пункт интересов - фетишные женщины. Короче говоря, этот пункт сделал из меня бисексуалку-бдсмщицу в глазах общества - я даже боюсь представить, что по этому поводу думают, например, мои знакомые из ладва, добавляясь в друзья. Даже спрашивать не хочется.
На самом деле, я часто создаю себе в голове какое-то понятие, опираясь на реальные названия - но соответствия совсем другие. То есть, в моей голове фетишные женщины - не здоровенные телки в латексе, не дамы в нарядах медсестер, и вообще - это никак не связано с сексом. Скорее, слово "фетиш" в таком контексте у меня в голове приобрело значение... какой-то избранной красоты (!!), причем без канонов - как обычно, у каждого свое. А первая реакция была именно на дам из Ванписа, хотя сейчас у меня такого термина удостаиваются некоторые леди из совсем других артов.
Ванпис я забросила совсем не потому, что он мне разонравился. Даже обходя сюжет, рисовка покорила меня просто с головой - я никогда такого не видела. До сих пор, натыкаясь случайно на чей-нибудь аватар с Робин, Нами или еще одной дамой, чьего имени я так и не узнала - я просто растекаюсь по столу мгновенной мыслью - "еба рыба, будет нормальный инет - докачаю и буду смотреть!". Эта рисовка просто... шедевральна, для меня. Они божественны!

Второй пункт для меня далеко не такой радостный. Волнительный, я бы сказала. Знаете, когда я до 16 лет жила в Беларуси, мне даже в голову не закрадывался страх о том, что я могу говорить как-то не так. Я знала твердо, что говорю на безупречном русском языке, и никакие школьные уроки белорусского, никакие телочки с "Диана, пойдем тудой... ой, или нам сюдой... блин, кудой пойдем-то?!" не сломают мой дух. Я даже шутя, умела вставлять подобные выражения в свою речь таким образом, что эти самые телочки густо краснели и выдавливали из себя: "Ну, то есть сюда... или туда... какая разница..." и смотрели на меня глазами провинившегося щенка. Я собиралась поступать на филолога, уезжая отсюда. Приехав в Москву, в целом, ничего не изменилось. Чего греха таить, в моей речи оказалось 2-5 максимум досадных ошибок, по большей части с ударениями, несколько слов, которые я называла на странный манер, не догадываясь об этом - но это все несчастье ушло из моей жизни с течением времени, самое больше - за пару месяцев. В этой сфере моих интересов и треволнений воцарился мир. Бум ужаса я испытала, приехав на Новый год в Беларусь. По иронии судьбы, сначала не к родителям в Минск, а к Тошиной бабушке, в Калинковичи (маленький-маленький городишко где-то под Гомелем, что ли). Даже, довольно милый, если бы не одно но - акцент. АКЦЕНТ! Моя голова разрывалась на куски, мне было смешно и до боли печально, даже противно, что я вынуждена все это выслушивать. Протяжные гласные, "гэ" и "шо" от полноценно каждого человека, я даже не помню, что именно было не так - но коктейль омерзительный. Приехав в Минск, я чуть поуспокоилась, хотя тут мне открылась другая сторона проблема - ударения. Но, на тот момент я сдержала свое негодование, т.к. после Калинкович меня было тяжело испугать, такими мелочами-то.
Теперь я провела в Минске полтора месяца, стремительно катящиеся к двум. И... в первые дни я тихо угорала. Я слушала всякие "звОнит", "пОняла" и прочие досадности, испытывая лишь легкое чувство неприятия - но довольно флегматично. То есть, тихий ужас, оно конечно да, но почему меня должно это волновать? Я вообще не люблю лечить людей, если очень не достают, честное слово.
А вот в последние недели мой мозг взорвался. Намертво, просто. Я начала говорить в вентре с большими запинками, вся покрываясь мурашками от ужаса - Господи, как правильно-то? Для меня было бы страшным унижением ошибиться, набраться этого ужасного... даже акцентом не назовешь. И самое жуткое, я так привыкла это слышать, что оно перестало меня коробить, и я искренне боюсь допустить и в свою речь этот кошмар - просто от того, что привыкла слышать. Конечно, я понимаю, что, даже если это случится, месяц в Москве - и снова все будет хорошо, но... меня просто до истерики пугает мысль, что я получаю рарную возможность снова ошибаться, и запоминать - как правильно. Это просто сотрясает мою голову!